До прибытия поезда «Москва – Симферополь» оставалось еще несколько минут. Первая платформа была заранее оцеплена, всех привокзальных бомжей и сомнительных элементов предупредительно вытеснили за пределы центра города. Городской голова, как городничий из гоголевского «Ревизора», в смятении переминался с ноги на ногу в ожидании неизбежного. Рядом стоял наготове оркестр, девушки в национальных костюмах держали большой гостевой каравай. Стрелки на высокой часовой башне медленно описывали круг.

Сегодня утром в администрации города раздался тревожный телефонный звонок и высокопоставленный голос сообщил о внезапном визите звезды мирового масштаба – американской певицы Леди Гаги. Глава был в смятении. Из женщин высокого положения ему доводилось однажды видеть лишь Юлию Владимировну в бытность ее на свободе. А тут мировая звезда, да еще и инкогнито. На это обстоятельство был сделан особый упор – никакой прессы и телевидения, высокую гостью требовалось встретить тихо и незаметно, а затем препроводить до Гурзуфа.

В ожидании волнительной встречи глава заметно нервничал. Как обращаться к мировой знаменитости? К нашим бабам понятно – Матрена Никитишна да Марья Ванна. А тут как изволите? Уважаема Леди? Дорогая Гага? Эээ… Гага, не хотите ли лимонаду? Леди Гаговна, перед вами одна из главных достопримечательностей Симферополя – самая длинная в мире троллейбусная линия до Ялты! А рядом с Ялтой расположен один из самых уникальных мировых курортов – Гурзуф, ваш незабываемый отдых в котором… Гага… Гага… Гарна Гага… Тьфу ты! Что за имя такое поганое! Не могли ее мама с папой назвать как-то иначе? И что она будет делать в Гурзуфе? Что там вообще за суета в последнее время творится? Вчера в аэропорту случился инцидент с какой-то девицей, также едущей в Гурзуф. Анфиса, вроде бы. Вот это правильное имя! И бабенка сама оказалась очень даже правильной – весь полет не выходила из туалета с двумя парнями, накидали в очко гандонов, чуть было не затопили багажный отсек, извращенцы! А в какой они там застряли позе… Это надо было видеть! Аэропорт два часа не принимал рейсы, пока их из сортира выпиливали…

А дед с морскими ежами, откомандированный в Гурзуф для изучения планктона? Тот еще кадр! Из десяти трехлитровых банок с заспиртованными ежами до Гурзуфа доехала лишь одна – остальные были обнаружены в поезде смышлеными пассажирами и использованы по назначению. Спирт выпили, ежами закусили. Дед чуть было с ума не сошел на перроне, устроил акцию протеста, требовал российского консула и грозился международным скандалом. Кое-как удалось его утихомирить и задобрить обещаниями экскурсии на секретную базу боевых дельфинов с навыками разговорной речи. Кандидат наук поверил и теперь находился в предвкушении встречи с братьями по разуму.

Понятно, что никакой военной базы с говорящими дельфинами в Гурзуфе отродясь не существовало. Есть, правда, дельфинарий в Ялте в гостинице «Интурист», туда дедка и спровадим. А там его будет ждать совсем другой неожиданный сюрприз – один из тех пассажиров, который лично употребил несколько банок спирта. Молодой парень по имени Артур. Тоже, кстати, направлялся на отдых в Гурзуф. Но, в силу своего состояния, в ближайшие несколько дней до курорта точно не доберется. Нажравшись спирта, он устроил в поезде пьяную драку, бегал в одних трусах по вагону-ресторану и пытался испугать дохлого морского ежа своей голой жопой. Когда его сняли с поезда в Симферополе, то бригада скорой помощи долго не могла обнаружить в его поведении признаков разума. Пациент был неадекватен и вместо речи произносил какие-то гортанные звуки. В итоге его решено было поместить на реабилитацию в дельфинарий, поскольку по общему умственному развитию он сейчас мало чем отличался от дельфинов…

Вдали показался локомотив. Глава поправил галстук. Он уже успел зайти в интернет и немного почитать об этой сумасбродной певице. Баба, похоже, совсем была ошпаренная на всю голову – носила на себе куски мяса, злоупотребляла прической и косметикой и всячески провоцировала общественность своим непристойным внешним видом и поведением. С ее именем были связны всякие скандалы и акции в поддержку сексуальных меньшинств. Всё это не предвещало ничего хорошего и глава нутром почувствовал, что визит заморской дивы не обойдется без происшествий.

В следующую секунду его опасения подтвердились. Не успел поезд остановиться, как из последнего вагона выскочила какая-то страшная женщина с растрепанными волосами и в неглиже. В руке она держала тушку варенной курицы – неизменный атрибут всех путешественников. Но в данном случае курица, скорее всего, была арт-объектом. «Входит в сценический образ, сейчас будет одевать на себя мясо» - догадался глава города. Едва ступив на перрон, дама резко села на шпагат, изобразила руками фрагмент из «Лебединого озера», порвала пополам курицу и резво вскочила с криками «Эврибади дэнс нау!». Следом за нею из окна вагона даже не выпрыгнул, а просто пулей вылетел какой-то лохматый пес непонятной породы и принялся вытанцовывать на задних лапах, демонстрируя публике свои немалые собачьи достоинства.

Леди Гага! Сомнений быть не могло – это она! А странный пес – это ее декоративная ручная болонка, только немного раскабаневшая за время поездки. Впрочем, судя по яйцам, совсем даже не болонка. Грянул оркестр, каравай поплыл навстречу вагону, городской глава затаил дыхание перед началом приветственной речи…

Американская певица между тем колесом прошлась по перрону, станцевала вокруг телеграфного столба страстный танец, откусила кусок от курицы и высыпала себе в трусы содержимое каравайной солонки.
- Велкам ту Crimea! – градоначальник на своем ломанном английском приветствовал высокую гостью.
- Пи****сы! Пи****сы! - неожиданно по-русски закричала Леди Гага, ломая хлебный мякиш и разбрасывая его в стороны. – Наши права ущемляют! В поезде два дня постельное белье не меняли! За людей нас не считают! В ресторане собачьего меню не было! Педя, Педя, поди сюда!
«Вот оно – начало акции в поддержку сексуальных меньшинств!» - догадался чиновник. «Ишь как она про голубых-то завернула! Права, говорит, их ущемляют. Вот только гей-парада мне здесь еще не хватало!»

К счастью, представление закончилось так же неожиданно, как и началось. Певица заключила главу города в свои страстные объятья, высморкалась в его галстук, запихала ему в нагрудный карман кость от курицы и, громко крикнув «Такси до Гурзуфа! Плачу два счетчика!», скрылась внутри микроавтобуса. Пес схватил остатки недоеденного каравая в зубы и последовал за нею. Кортеж тронулся с места…

Уже в своем кабинете градоначальник перевел дух и устало плюхнулся в кресло. Хорошо, что там не было прессы! А то бы из этого такой сюжет раздули – страшно подумать! Хотя, что может быть страшнее внешности этой Гаги? На вид ей как будто лет 60 или 70. Вся такая ужасная, страшная, голос старый, скрипучий. Вот что делают с людьми необузданный секс и наркотики!

Городской глава в своих предположениях был не так уж и далек от истины. В этом деле действительно были замешаны наркотики. Как вы, наверное, уже догадались – той дамой на вокзале была ни кто иная, как Октябрина Анатольевна, получившая бесплатную путевку в Гурзуф. За годы советской власти ей ни разу не доводилось бывать на курортах, поэтому она немедля собрала чемоданы и поспешила на вокзал. Она, конечно же, не знала, что за всем этим стоит ее сосед и недоброжелатель Игорь Львович, который распорядился подкинуть ей в вещи пакетик с таблетками экстази, дабы дурую бабу задержали на таможне.

Но обстоятельства повернулись так, что в пути у Октябрины Анатольевны разболелась голова и она полезла в чемодан за своими дежурными таблетками. Увидев вместо них пакет с разноцветным драже, она приняла их за витамины и употребила целую пригоршню. Нормальный человек тут же бы сдох от такой дозы, но старая коммунистическая закалка не дала Октябрине Анатольевне скопытиться. (Остаток пакета выжрал голодный Педигри.) Очень скоро в глазах у старушки поплыло, мир вокруг нее стал удивительно прекрасен и она представила себя молодой и обольстительной пионервожатой, соблазняющей горниста у памятника вождю мирового пролетариата. Что было дальше – вы уже знаете.

Но вернемся в кабинет главы Симферополя. Он уже собирался уходить, как вдруг раздался еще один телефонный звонок. Градоначальник устало поднял трубку и услышал:
- Hello! Giuseppe Scarlattino speaking… I am producer of Lady Gaga. We are lost near Simferopol and need your help. Please send somebody to meet us…
- Что? Какая скарлатина? Что вам нужно? Леди Гага уже давно уехала… Или… Или нет? Тогда кого же мы встретили?
Последующая картина до мельчайших подробностей напоминала финальную немую сцену из «Ревизора». Но это уже совсем другая история…



Гостиницы : Дома : Квартиры : Вернуться на Главную : Панорамы Гурзуфа : Фотографии Гурзуфа : Обсудить в форуме : Новости : Цены на жильё