Константин Петрович меняет профессию : Глубины истории Гурзуфа…

Не всё, что написано в учебниках истории, – правда. И уж точно совсем мало правды в преданиях о Троянской войне. Очень много там Гомер попутал и отсебятины навыдумывал. Во-первых – не было никакого троянского коня. Это всё фантазии последующих поколений. А дело было так: Однажды, на очередной год осады, когда нападавшие уже потеряли всякую надежду взять город измором, от троянцев прибыл посол с заявлением о полной и безоговорочной капитуляции. Единственным условием была просьба избавить жителей города от произвола и террора, чинимого «ужасным мохнатым зверем» со странным именем Педя. Этот озверелый пёс вконец запугал всё население Трои и довел защитников города до нервного истощения. Просьба была исполнена, осада снята, журналюга Гомер быстро придумал для истории байку про коня, и на этом инцидент был исчерпан.

Через некоторое время Артур (он же Ахилл), Анфиса Прекрасная, Октябрина Ужасная и Педя Троянский вновь смогли встретиться с Архимедом Петровичем в осажденных Сиракузах, где Архимед заканчивал свои приготовления к открытию временного портала в Гурзуф. Знаменитое сожжение римского флота солнечным светом, собранным системой зеркал, на самом деле было частью научного эксперимента под кодовым названием «Бархатный сезон в Гурзуфе». В центре сплетенных струн от китайского арфона находились Часы Олимпа, выверенные на 2012 год – цель наших путешественников во времени. В условленный час они собрались у прибора, Константин Петрович повернул стрелки, сноп яркого света озарил пространство, взрывная волна дважды обогнула Ойкумену и наши герои исчезли в открывшейся тьме…

Когда они очнулись, перед ними вновь была знакомая береговая линия Гурзуфа и острова Адалары. Судя по обветшалым домишкам, путешественников забросило куда-то в средневековье. И вновь, как и в прошлый раз с кровожадными таврами, их жизнь подвергалась опасности – им навстречу спешили вооруженные стрельцы с пищалями и бердышами. Их предводитель, богато одетый всадник, был чем-то похож на Константина Петровича.

- Замрите, демоны! Откуда пожаловали?
- Мы? Из города Сиракузы.
- Сиракузы? Не знаю, не знаю… Казань брал, Астрахань брал, а вот Сиракузы не брал… Ты чей будешь?
- Константин Петрович Воротынский, заведующий кафедрой океано…
- Ах ты, собака, предатель, холуй Воротынский! На кол его! На кол!

Еще немного – и бедный ученый уже никогда бы не смог оплатить свой номер в гостевом доме Гурзуфа. Но тут вовремя вмешалась Анфиса: - Подождите, подождите! Я, кажется, догадываюсь – это же Иван Грозный! Самый настоящий! Иван Васильевич! Не велите казнить, а велите миловать! Таки паки… аз есмь… ради живота моего!

- Потешно молвишь, девка! Ради живота твоего… Живот у тебя и вправду ладный. И статью ты стройна и лицом румяна! И ляжки свои срамные уж зело как нескромно ты оголила! Ну да ладно… Пущай живет пёс смердячий! А вы часом не крымского ли хана засланцы?

Услышав эту фразу, стрельцы дружно гаркнули – «Крымский царь – собака!», но Иван Васильевич унял их пыл:
- Довольно хулить хана! Посмотрите-ка лучше – какая здесь лепота! Как хороши пляжи Гурзуфа! Земля черна, воздух свеж, на всяком древе плод богатый! Вот отвоюем крымские земли у хана – и будет у нас по всей Руси – одна вера, один вес, одна мера! Поставим у Медведь-Горы палаты царские и трапезную хмельную, где с сенными девками гулять будем опосля вечери…

- Опосля вечери? – переспросила Октябрина Анатольевна.
- Афтепати, – догадался умница Артур.

- Во-во! Точно - афтепатьи! Вспомнил слово это басурманское! С англицким послом мы давеча на афтепатье гуляли, две гусли сломали и икрой баклажанной рыгали… А эту девку сисястую я себе возьму в опочивальню царскую для утех плотских… - Иван Васильевич шепнул на ушко Анфисе нечто неприличное, от чего красавица смутилась и зарделась. А увидев Октябрину Анатольевну, он лишь недовольно буркнул: - Уйди, старушка! Я в печали… Каргу старую стряпчей на кухню! Или крымскому хану в откуп!

Наступившую идиллию нарушили вопли дьяка Феофана:
- Царь-государь! Вели слово молвить! Это что же такое творится! Ихний кобель англицкого посла сучку охаживает! Срам на всю державу! - Ай да дела! Всё-таки придется сегодня сгубить пару душ невинных… Пса похотливого – в котел с маслом, девку – в палаты, остальным – камень на шею и в море!

Когда царь удалился, наши бедолаги стали думать о том, как им избежать неминуемой смерти. Артур мигом припомнил все ужасные предания о женах Ивана Грозного, которых царь топил как котят после первой брачной ночи. Анфиса, хоть и не против была отведать эротического экстрима в стиле «а-ля рюсс», но идти в монахини или становиться девкой на царском «афтепатьи» тоже не хотела. Пора было принимать решительные действия и вновь попытаться вернуться на отдых в Гурзуф.

В хибаре, где заперли пленников, стояли сундуки и баулы, набитые всякими вещами, взятыми опричниками у хана. Артур быстренько прошвырнулся по баулам и извлек на свет роскошный царский кафтан и шапку Мономаха.

- Друзья! У меня идея! Наш Константин Петрович как две капли воды похож на Ивана Грозного! Это шанс обмануть охрану и задействовать Часы Олимпа! Константин Петрович! Одевайте этот маскарад и айда в палаты!

Через некоторое время над Гурзуфом раздались громкие крики «Измена! Измена! Царь – не настоящий! На кол демонов!», над горой Аю-Даг блеснула яркая вспышка, на скале Дженевез-Кая обрушилась часть стены старинной византийской крепости, а дьяк Феофан свалился в бочку с баклажанною икрою…

Механизм сработал и Часы Олимпа вновь перенесли наших героев куда-то в глубины истории Гурзуфа…



Гостиницы : Дома : Квартиры : Вернуться на Главную : Панорамы Гурзуфа : Фотографии Гурзуфа : Обсудить в форуме : Новости : Цены на жильё